Le tantale (http://fr.wikipedia.org/wiki/Tantale_%28chimie%29) est un élément chimique d'une très grande importance.

Près de 70 % de sa production est utilisée dans l'électronique.
Sans lui, pas de PC, pas de GPS, pas de télé écran plat, pas de téléphone GSM ...

Pour info, une des principales zones de production se situe en R. D. Congo.
C'est une zone fortement contrôlée par les "chefs de guerre".
Il est clair pour tout le monde que ces bandes armées vivent du commerce du coltan (minerai de tantale).
Cela profite à tout le monde (sauf à ceux qui creusent, comme d'habitude).
On a du coltan pas cher, on vend nos jolies pétoires ... etc
Les fabricants de composants électroniques jurent, la main sur le cœur, qu'ils n'achètent que du coltan "propre". Ça a au moins le mérite de faire rire tout le monde (mais les documents sont en règle !).
Le commerce (lire : trafic) de coltan génère des fortunes gigantesques.
Demandez vous donc pourquoi personne ne parle jamais d'intervenir dans cette zone livrée à la barbarie.

Nos PCs ont plus de sang sur les mains que notre or.

Fred92

No problem.. mais la planche à "diplômes" n'est en service que le W.E.

Fred92 fait partie de la prochaine promotion

Après avoir lu la présentation du tantale par fred, je suis tombé par hasard sur ce site.

http://poubelles.be/forum/

Visiblement il y a un forum pour les métaux qui ne sont pas précieux...

Pour eux pas de problème de gold bug, faut dire que quatre tonnes de cuivre, ça prend de la place

C'est un forum que j'ai dans mes favoris.

Il est extraordinaire (dans le sens où l'on y trouve des choses étonnantes). Ses membres sont pleins d'astuce et de persévérance. Il n'y a qu'à lire la file où un membre décrit son processus de récupération de l'or sur les connecteurs électroniques des cartes mères. Il fait un boulot monstrueux pour récupérer une petite goutte d'or. Je ne suis pas sur que sa manip ait été rentable !!!

Par contre, je trouve qu'ils utilisent certains produits chimiques de façon un peu "cavalière".
Je vous déconseille de les imiter. Certaines manips sont un peu critiques. Si tout se passe bien, pas de souci, mais si un truc va de travers, la situation peut très vite se dégrader (comme vos poumons, par exemple).

N'empêche que je trouve ce site complètement délirant.
Merci d'en rappeler le lien.

Fred92

EDIT : le lien pour la récup de l'or des cartes mères : http://poubelles.be/forum/viewtopic.php?id=3464&p=1

1) Merci pour les explic' sur le tantale.
2) Merci pour le lien sur le forum des ferrailleurs: c'est très sympa.

Les platinoïdes : la suite avec le ruthénium et l'iridium.

Mais, avant de développer, je voudrai vous narrer les aventures secrètes de notre ami rialto (attention, ce récit nécessite quelques connaissances basiques en héroic-fantasy).

Contrairement à ce que son nom pourrait suggérer, il ne fait pas référence à la Sérénissime mais à sa véritable identité : Rhialto le Merveilleux.
Du temps de sa splendeur, Rhialto le Merveilleux était un magicien fameux, aussi réputé que Gandalf le Gris ou Saroumane le Blanc (et donc, vachement plus que ma sorcière bien-aimée).

Tout commence dans le Mordor, au pied de la Montagne du Destin.
Rhialto frappe à la porte de la sinistre forteresse de Barad-dûr, fief du redoutable Sauron.

Blam ! Blam ! Blam !
Rhialto : Hoho ! Y'a quelqu'un dans ce bouge ?
L'Orque de garde : Grscedj wxcetdb lkgirf ! (traduction : z'avez pas vu l'écriteau ? Pas de colporteurs dans la forteresse)
Rhialto : Non mais j'y crois pas ! Pour qui il me prend ce peigne-cul ! Va donc voir ton dentiste, figure d'angoisse ! Et arrête de manger des charognes, t'as une haleine à faire vomir un troll des montagnes !
L'embrouille commence, et la baston aussi ...

Sauron : Qui ose troubler mon repos ?Je faisais un merveilleux cauchemar où j'empalais à la chaine des elfes sur des obélisques.
Rhialto (étonné) : C'est toi le fameux Sauron ? Le maitre du Mordor ? Celui que l'on nomme aussi Gorthaur le Cruel, Zigûr, le Nécromancien …
Sauron (agacé) : Oui, oui, ça va, on sait. Et toi, qui es-tu misérable vermine pour oser t'aventurer en ces lieux maudits ?
Rhialto (prétentieux) : Je suis Rhialto le Merveilleux, le plus grand des mages de la Terre du Milieu.
Sauron : Viens-tu m'apporter l'anneau ?
Rhialto : L'anneau, quel anneau ? C'est qu'il faudrait t'apporter une bague en plus ? Ha ! Ha ! Ha !
Sauron y veut une baguouze ! Ha ! Ha ! Ha ! Une vraie petite tarlouze le « grand » Sauron ! C'est pas la Montagne du Destin ici, c'est la cage aux folles !!!
Sauron (à lui-même) : C'est pas possible, je les attire les boulet, ou quoi ?
Sauron (en hurlant) : Saroumane !
Saroumane (servile) : Oui ô mon maitre.
Sauron : C'est qui ce gugusse ?
Saroumane : Je le reconnais, c'est Rhialto le Merveilleux, un des mages de l'empire des Terres du Milieu.
Sauron : Tu es bien sûr que cet espèce de clodo qui pue la vinasse à cent lieux est bien un des grands mages du Conseil Blanc ? Il a l'air tellement pourri que j'oserai pas le jeter aux gobelins de peur qu'ils en fassent une diarrhée.
Saroumane (onctueux) : Je le reconnais, ô grand Sauron, et l'odeur le confirme, j'ai ouïe dire qu'il avait un problème avec la boisson.
Sauron (à lui-même) : Ça se confirme, je les attire tous. D'un autre coté, c'est un peu normal vu que je suis maudit. Faut se faire une raison.
Sauron (à Saroumane) : Ne pourrait-il pas rejoindre nos rangs et lutter avec nous contre les elfes, les humains et les nains ? Si c'est un aussi grand magicien qu'il le prétend, il pourra nous être utile.
Saroumane : En effet, il connait des malédictions pétrifiantes d'horreur.
Sauron : Par exemple ?
Saroumane : Il a maudit un village qui l'avait rejeté le mois dernier.
Sauron (intéressé) : Mais encore ?
Saroumane : voilà toute l'histoire, ô Grand Sauron : les villageois l'avait expulsé à coup de bottes de sept lieux dans le cul sous prétexte qu'il ne payais plus ses conso à la taverne du village. Il leur a lancé une terrible malédiction.
Sauron (soudainement sceptique) : Et qui consistait en quoi ? Les villageois souffrent encore ?
Saroumane (véhément) : Ho oui, votre grandeur maudite ! Il a fait s'abattre des pluies de coccinelles sur leur village.
Sauron (surpris) : Des quoi ???
Saroumane : Des pluies de coccinelles, Puissant Sauron.
Sauron (ironique) : Ha ouais ! Ça a l'air vachement redoutable, des pluies de coccinelles.
Saroumane (convaincu) : Oui, ô Prince des ténèbres, une coccinelle qui vous tombe dans le verre de pastaga et c'est l'apéro qui est foutu. C'est épouvantable !
Sauron (à lui-même) : Hé ben, je suis pas encore maitre du monde avec des boulets pareils ! Et dire que j'avais hésité entre lui et Merlin de Kaamelot. Il y a des jours où je me demande si j'ai bien fait.
Sauron (à Saroumane) : Bon, assez gaspillé de notre précieux temps, vire moi ce loquedu et qu'on en parle plus.
Rhialto (visiblement éméché) : Me virer ! Moi ! Non mais vous rêvez ou quoi bande fientes de gnomes ! Je partirai quand je le voudrai et tous vos orques, je les encule à sec avec du gravier de la rivière des songes !
Sauron (furieux) : Saroumane ! Balance moi dans l'instant un sortilège sur ce cloporte insolent !
Saroumane (gêné) : Ben, c'est à dire que je suis un peu à cours de sortilèges ces temps-ci. Je me suis fait tondre au rami par Lord Voldemort de Poudlard.
Sauron (abattu) : Y'a des jours où je me demande si je ne devrais pas animer des sites sataniques sur le web plutôt que de devenir le maitre des anneaux. Saroumane, débrouille-toi, mais lance lui un sortilège ou je te fait griller dans la lave en commençant par les orteils !
Saroumane (piteux) : J'ai bien un petit sortilège qui me reste, c'est un truc que j'ai ramené de la réunion des druides de Brocéliande lors du dernier solstice d'été. C'est un sort félinisant.
Sauron (excédé) : Et qui consiste en quoi ?
Saroumane : Ça transforme en chat farci de puces. C'est pas très violent, mais c'est tout ce qu'il me reste en magasin. Je l'ai gagné à Harry Potter au grand concours de pet des enchanteurs. Ça fait pas souffrir, mais ça oblige à manger des souris et à se gratter nuit et jours.
Sauron : Des concours de pets ?
Saroumane : Oui. Faut nous comprendre, on passe nos journées à ensorceler, à maudire, à foudroyer, à empaler, à bruler, à écorcher vif ... C'est sympa, mais au bout d'un moment, ça devient routinier. Alors faut bien qu'on se détende un peu.
Sauron (abattu et résigné) : Hé ben, c'est pas gagné. Avec des alliés comme ça, on a pas besoin d'ennemis.

Et voilà comment Rhialto le Merveilleux fut transformé en chat-sac-à-puces et porte depuis le nom de rialto. Pour preuve, voir son avatar.

Fred92

NB : il est tard, pour le ruthénium et l'iridium, ce sera pour la prochaine fois (désolé).

S'il te plait, Fred, ne mélange pas des vulgaires pseudos avec "The Lord of the rings", le best seller de Tolkien. C'est un livre qui a marqué mon enfance. Bilbo est merveilleux et Frodon un aventurier hors pair !

fred, n' arrette jamais, j'ai craché un bout de pizza sur mon laptop tellement je me suis étranglé, vite le tructhérium !!!! vite !!!

C'est très sympa, mais n'oublie pas ton fan-club qui raffole des histoires d'horreur avec n°1, 2, 3 et 4...

Edit : conjugaison

Ne m'en parles pas ! Ils ont des poux depuis début juillet (ils ont dû choper ça juste à la fin de l'école) et on n'arrive pas à s'en débarrasser.
Vu qu'il n'y a que moi dans la famille qui suis indemne, je me tiens à distance.

Fred92